Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост
из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина
понимал женщин... всегда...когда даже когда они молча
улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали
чем и как их обрадовать, чем им помочь
в трудные моменты жизни, как их
любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту..? Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь.
- Слу-ушай, кто-то зво-онит...
- Да-а... На-адо о-откры-ыть...
Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит:
- Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели?
Только позвонил - сразу открыли-и...
Добавлено (21.05.2008, 19:22)
---------------------------------------------
1: В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина
2:Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд
3:Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
4:Новый год...сессия...стук в аудиторию где проходит экзамен...
-Професссоррр, а ввввы примите экзззаммен у немммного подддвыптвшего ссстудента
-ддда ппприму
-Ребята, ззаноси
5:в ночь перед экзаменом преподавателю института раздаётся звонок на на телефон!
он со страхом берёт трубку и дрожащим голосом произносит:"алло"
у него спрашивают:"спишь,сука?"
он:"да"
в ответ:"а мы учим!!!!"
6:Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
7:- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора?
- Да практически ничем... Один них"@я не знает потому, что них@я ещё не выучил. Другой них@я не знает потому, что давно всё нах@й забыл...
8:В мед вузе препод спрашивает
- Сколько спермы выделяется у мужчины при половом акте.
Голос из аудитории: "полный рот!"
- Так, правильно, а точнее?
- Три глотка!
9:В жопу трезвый студент...
10:Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
Добавлено (21.05.2008, 19:22)
---------------------------------------------
11:Лекция в мединституте. Профессор ставит на стол банку
с желтой жидкостью и говорит:
- Тема сегодняшней лекции - наблюдательность. Вы - будущие
врачи, а наблюдательность - одно из самых важных качеств в
нашей профессии. Вы должны уметь поставить правильный диагноз
по цвету, запаху и вкусу.
C этими словами он погружает палец в мочу, затем кладет палец
себе в рот. Студенты глядят с отвращением, но что делать -
профессия такая. Банку передают в аудиторию, и все по очереди
опускают в мочу палец и пробуют ее на вкус. После того, как
вся группа провела "анализ", профессор говорит:
- Итак, как я сказал, тема лекции - наблюдательность. Если бы
вы были наблюдательны, то заметили бы, что я опускал в банку
средний палец, а в рот совал указательный.
12:идет экзамен по химии, студент перечисляет все известные ему материалы.... в один момент он остановился, забыл... ректор ему помогает: вот вы с девушкой встречаетесь? студент-да, ... а гуляете вместе, -студент-да!, нууу, говорит ректор, в подъезд заходите.....
студет -вспомнил, вспомнил -ебонит и целофан!!!!
13:Препод возле доски:
- А вот это мы заштри...
Из задних рядов:
- *уем!
Препод:
-Ну зачем же, мелом!
14:Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!
15:Классическая студенческая пьянка по поводу сдачи сессии и окончания курса, причем участвуют и выпускники, и молодые.
Свежесформировавшаяся парочка уединяется в соседней комнате. Через некоторое время сквозь грохот музыки до нас доносится нечеловеческий рев переходящий в вой и всхлипывания Парни в диком ужасе выламывают дверь ( предусмотрительно закрытую на замок), включают свет, и мы видим следующую картину: девушка сидит на кровати, натянув простыню, а молодой челевек валяется на полу и дико ржет С помощью водки и других инструментов его наконец удалось привести в чувства, и все услышали следуюший текст: " Я ей говорю, - уфф, солнце, я уже кончаю. А она мне, - везет тебе, а я только на третий курс перешла."
16:Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит самый-самый бОтан, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в
купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Не смогу...
Препод:
- Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:
-Я готов!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь
у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и тихо говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые...т, но окно я не открою!
17:На ликероводочном факультете экзамен. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает:
-Что это?
Студент пробует и отвечает:
-Это кагор, 20-летней выдержки, собран там-то и там-то, и т. д.
Преподаватель с удивлением:
-А вот это?
-А это коньяк, столько-то лет выдержки, и т.д.
-А вот это тогда?
А это водка, и всё такое.
Преподаватель просто в шоке берёт зачетку, открывает:
-Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться!
18:Идут два солдата по плацу один другому говорит:
-Слышь давай сержанта под*бём,второй в ответ:
-Декана уже под*бали)
19:Идет лекция. Тут в аудиторию заламывается студент.
Препод:
- Вы почему опаздываете???
- А я в ралли участвовал!
- Ну ничего себе!Садитесь
Буквально через минуту открываеися дверь,на пороге уже другой студент.
Препод:
- Почему опаздываем?Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нее...я курил
20:Преподаватель:
-Ребята, я кончил. Можете стереть с доски.
вот они ровно 20 анекдотов про студентов!
Добавлено (21.05.2008, 20:28)
---------------------------------------------
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- б#@ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только: - Ну, б#@ский "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, б#@ский "Запорожец"!
Приходит пьяный летчик домой.Стучит в дверь.
Жена спрашивает:
-Кто там?
-ИЛ-62 просит посадку.
-Не пущу,ты пьян.
Муж:
-Тогда я полетел на запасной аэродром.
Утром приходит,стучит в дверь.
-Кто там?
-ИЛ-62 просит посадку.
-Вам придется подождать-еще не взлетел ЯК-40.
Добавлено (24.05.2008, 23:32)
---------------------------------------------
Про Ельфов
1. Если не знаишь, хто ето — ето точно Ельф
2. Хто дружит с Ельфами, тот чирвяк балотный.
3. Нашел Ельфа — бей его промеж ушей и ташши в деревню. Не пригадитца тебе — пригадитца другому.
4. Нашел Ельфа, а он хочет дать тебе промеж ушей — биги аттудова (хто знаить, может, ето и не Ельф)
5.Нашел много Ельфов — расскажи, где, и мы пойдем их мочить
Про мочиловку
1.Если все пошли мочить Ельфов, ты тоже иди
2. Адин Ельфов мочить не ходи, а то тебе дадут больно
3. Если хто незнакомый зовет тя мочить Ельфов, не ходи адин, может, он сам Ельф
4. Если вокруг мочат Ельфов, лучше сбеги, а то вдруг замочат тебя
5. Если неподалёку мочат Ельфов, подожди, када закончат — собери, что на земле и ташши в деревню. Не пригадитца тебе — пригадитца другому.
Если тебя паймали Ельфы
1.Сам чирвяк балотный, и мы тебе не памагаем.
2. Жри усё вакруг сибя и пой гоблинские песни
2.1 Примерный текст орковской песни : «Не бей меня мама железным молотком па галаве»
3. Если Ельфы чего-то спрашивают, не бойся, гавари как есть — што ты дурак и ни хрена не знаишь
4. Если Ельфы заставили тебя варить кашу — сожри всю кашу, штоб им не досталось
4.1 Если Ельфы варят кашу из тебя, сожри всю кашу вакруг себя, штоб им меньше досталось.
5. Если Ельфы решили тебя атпустить, скажи, што не уйдешь. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, чтоб ты отстал
5.1 Если тебе дают денег, жратвы и отпускают — проси, штобы хто проводил.
5.2 Если будут вести, отойдите подальше, а потом бей его промеж ушей и ташши в деревню. Не пригадитца тебе, пригадитца другому
Добавлено (24.05.2008, 23:41)
---------------------------------------------
Познакомился один муж с эльфийкой. Ну тыры-пыры, дошло у них дело до ентого самого. А эльфийка до этого путаной была, у неё ТАМ все разболтано было, мама не горюй, но уж очень ей этот мужик понравился. Решила девственицей прикинуться. Ну значит, тока у них процес начинается, эльфийка сразу вскрикнула, а мужик каааак заорет. Но это не помешало дело до логического конца довести.
Лежат вместе. Муж спрашивет:
-Чего ты кричала?
-Да понимаешь, я девственница, мне больно было. А ты чего орал?
-Да страшно, блин, когда яйца проваливаются!
Встретились как-то на Главной площади орк и эльфийка. Эльфийка посмотрела на орка и спросила:
-Вы такие большие, много деретесь, потеете, а как же гигиена?
Орк отвечает:
-В понедельник я мою лицо; во вторник я мою уши; в среду мою шею; в четверг мою грудь; в пятницу мою в промежности; в субботу мою ноги.
-А в воскресенье?
-А в воскресенье я воду меняю!
Маленький орчонок топорик нашел,
С этим топориком к эльфу пошел,
Крикнул "банзай" и сплеча рубанул,
Долго труп эльфа в речке тонул.
Маленький орчонок к человеку пришел,
Но тот в это время в баню ушел,
Эх, разозлился орк молодой,
Раздраконил весь дом дорогой.
Маленький орчонок в свое племя пришел,
И на вождя, размахнувшись, смело пошел,
Эх, неприятно стало в раскарячку ходить,
Долго в жопе топор орчонок не сможет забыть.
Маленький эльф подходит к своему папаше и просит:
-Пап, пап, объясни мне, что такое логика?
-Ну, сынок, я тебе это объяснить не смогу, иди у наших Богов спроси.
Ну эльф выходит на полянку, помолился, побожился, пообещал, что больше писаться в постель не будет, короче, явились ему 3 Бога-творца. Эльф сразу с вопросом:
-Что такое логика?
-Ну в общем смотри. Вот ты ныкаешь от бати спички, значит ты втихаря куришь. Это логично?
-Логично.
-Если ты куришь, значит и пьешь. Это логично?
-Логично.
-Если пьешь, значит не один, а в компании. Логично?
-Логично.
-Если есть компания, значит есть и баба, которую ты натягиваешь. Логично?
-Логично.
-Если ты с бабой, значит ты не голубой. Логично?
-Логично!
-Понял, что такое логика?
-АГА!
Возвращается домой.
-Пап, пап, мне рассказали, что такое логика!
-Ну объясни мне.
-Пап, у тебя спички есть?
-Неет...
-Значит ты голубой!
Учит старый орк молодого:
-Вот представь, идешь ты по дороге и видишь существо в длинных одеждах, с длинными волосами и с сумой за спиной: это бродяга — драться не умеет и не любит, его можно ограбить. Или вот тоже, идешь и видишь грязное существо с топором — это варвар, драться не умеет, но любит, с ним можно и подраться. Или вот, идешь и видишь существо в броне и с мечом — это воин, драться умеет, но не любит, с ним лучше не связываться. И последняя ситуация — идешь ты и видишь существо с длинными волосами, в длинных одеждах, с рюкзаком за спиной и посохом в руках.Знай сынок — это Маг, И НЕ ДАЙ БОГ ТЕБЕ ЕГО ПЕРЕПУТАТЬ С БРОДЯГОЙ!!!
Два орка стырили курицу. По этому поводу напились, а курицу на закусь пустили. И вот один после 7 рюмки говорит другому:
-Я знаю один древний ритуал нашего народа: чтобы нас не вычислили с кражей, надо куриные кости натыкать кольцом вокруг нас.
-За это надо выпить!
В общем один свалился, а второй начал кости тыкать. Но в темноте и с пьяну, засунул одну из костей в задницу своему товарищу. На утро он просыпается и идет в кусты, по большой нужде Через пять минут выходит с круглыми от страха глазами:
-Слушай, я больше пить не буду. Сейчас сижу в кустах, тужусь-тужусь, тужусь-тужусь, смотрю... позвоночник из жопы лезет... еле-еле его назад запихал!!
Плывет корабль эльфийский. На борту помимо эльфов один человек, и его неустанно тошнит в пакет. Все вокруг смеются, наблюдая как у него того и гляди через край польется. Обслуга видит это и бежит за новым пакетом. Прибегает, всех вокруг тошнит, а человек ржет. Спрашивают: че за фигня?!
-Они думали, что у меня сейчас через край польется. А я взял и отхлебнул! :))
Бегут два орка на дозвуковой скорости.
- Эльфы!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!
Бегут два орка на звуковой скорости.
- Эльфы!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!
Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.
Хрясь! Хрясь!
- Эльфы!
- Вижу!
Добавлено (24.05.2008, 23:45)
---------------------------------------------
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО.
США. Штаб - квартира "Гринпис";
от сумчатого опоссума Пети,
проживающего в России и умеющего писать по - русски.
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой
вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь
бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города
Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый
русский" и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский"
долго вспоминал мое название и наконец сказал, что
я - "Сумчатый РЕТЕК"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым
телевизором в третьей гостиной.
Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки
молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук!
Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью
колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом
камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку
он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня
набросился! Съесть хотел!... Да съел то всего ничего, больше
обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они
привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку.
На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
- Ну, земляк, что делать будем?
- В каком смысле? - не понял я.
- В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам
порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать...
Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу
я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого...
- Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, -
это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы
и листать "Плейбой".
А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила
с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги
спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить!
И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда
бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной
речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был
тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
- А ты, скотина, почему про утюг молчал? - снова принялись
мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он
жил до этого, на что пингвин ответил:
- В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени.
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым
тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине,
в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них
оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал,
что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня
посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических
блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что
начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем,
а делайте что - нибудь, делайте! Пока редкий вид животного
не стал реже еще на один экземпляр.
Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.
Добавлено (24.05.2008, 23:49)
---------------------------------------------
Life
Не жалуйся на жизнь - могло не быть
и этого.
Внутри каждого яблока, как правило, лежит
огрызок.
Рога быстрее всего растут на лысине.
Лучше никогда, чем поздно.
Подумай, только очень осторожно.
Береги свою клавиатуру - орган общения
с внешним миром.
Дом - сооружение, призванное служить
жилищем для человека, мыши, крысы, таракана, мухи, москита, блохи, бациллы,
микроба.
Голосование - осуществление права
свободного гражданина валять дурака и губить свою родину.
Иначе - не лучше.
Год - период, состоящий из 365
разочарований.
Короче, хватит нам жить, пора бы
и меру знать!
Редкий трамвай доплывет до середины
Днепра.
Не плюй в колодец - вылетит - не
поймаешь.
Если бы все люди думали одинаково, никто
бы тогда не играл на скачках.
Единственный способ сохранить свое
здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать
то, что не нравится.
Все пчелы прилетели с медом, а одна
- така маленькая и вредная - с дегтем.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Чем дальше влез, тем ближе вылез! (рекламная служба русского радио!)
Любишь кататься люби И КАТАЙСЯ!
Граждани, берегите Родину, отдыхайте за границей!
С кем поведешься, с тем и наберешься.
Человек часто жалуется на недостаток
памяти и редко на недостаток ума.
Пока слушатели во время лекции поглядывают
на часы, все в порядке. Страшно, когда они начинают удивленно подносить
часы к уху.
Даже трехчасовой доклад начинайте
словами: буду краток.
Если ты поймал слона за задние ноги,
а он пытается убежать, то лучше всего его отпустить.
Легко быть красивой, трудно внушить
это другим.
Один мальчик женился на старушке.
А когда он умер, ей досталось все его состояние.
Все новое - нехорошо забытое старое.
Арфа - это стриптиз пианино.
Замужних женщин гораздо больше,
чем женатых мужчин.
(Из американской статистики)
Добавлено (24.05.2008, 23:50)
---------------------------------------------
Совесть - это тот голос, который
говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.
Брак - это событие, после которого
мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Очень много - иногда вполне достаточно
для женщины.
Улыбаться - это всегда немного показывать
зубы.
Мода - это то, что быстро выходит
из моды.
Только один человек из четырехсот
имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино.
Если женщина не права, то нужно
извиниться и замолчать.
В одном, по крайней мере, женщины
и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Патриотизм - последнее прибежище
негодяя.
Для счастья нужно устать.
Поиски счастья - основной источник
несчастья.
Здравый смысл - набор предрассудков,
приобретенных в восемнадцатилетнем возрасте.
Счастье - это когда утром очень
хочется на работу, а вечером очень хочется домой.
Каждый человек имеет право на лево.
Колобок сделал себе харакири и
называет себя гамбургером.
В любом из нас спит гений. И с
каждым днем все крепче.
Топчемся на месте, но как энергично!
Белые тапочки - вечный писк моды.
Главный недостаток ума - его отсутствие.
Лучше работать завтра, чем сегодня.
Если ты хочешь, но не можешь, значит
не очень хочешь.
Если хочешь поработать - ляг, поспи
- и все пройдет.
Не откладывай на завтра то, что
можно отложить на послезавтра.
Не сорите деньгами - уважайте труд
уборщиц.
Ушло вдохновение - можно и поработать.
Идиот - член большого и могучего
племени, чье влияние на историю было определяющим.
Оптимист - это мужчина, сидящий
в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой.
Легко работать как лошадь, трудно
как японец.
Самый простой способ загубить дело
- возглавить его.
Не относитесь серьезно к жизни.
Живым вам все равно из нее не выбраться.
Да не восхрапит студент на лекции, ибо
восхрапев, разбудит он ближнего своего.
Тот, у кого нет друга, тот не желал их иметь.
Мы пьем за здоровье друг-друга и
портим собственное здоровье.
Перхоть у мужчин - рога в стертом
виде.
Там, где раки только зимуют, мы
живем круглый год.
Если хотите узнать недостатки у
девушки - похвалите ее перед подругами.
Матушка-лень зовет!
Мы погрязли в чистоте и уюте.
Свободной птахой выпорхнула фига
из кармана.
Хочется иногда сказать: Отвяжись!...
- да некому...
Все лишнее - детям!
Это мой старый добрый враг.
Надо пилить сук, на котором сидишь,
пока ты на нем не висишь.
Проклятая луна! Ничто под ней не
вечно.
Если ты личность, покажи удостоверение.
Мужчины, женитесь! Женщины,мужайтесь!
Женщины бывают полные и пустые.
Я люблю тебя такую, какая ты есть,
со всеми потрохами!
Она была от счастья на седьмом месяце.
Убит при попытке покончить с собой.
Гений -это человек, которому далеко
до других.
Добавлено (24.05.2008, 23:52)
---------------------------------------------
***
Маленький мальчик заплыл далеко,
Он и не думал, что здесь глубоко.
Дырка была и ем маленьком круге.
Рады все будут раки в округе.
***
Маленький Витя мину нашел,
К соседу ид дачу быстро зашел.
Соседи на грядке с репкой возились.
Долго кирпичики в небе кружились.
***
Вдали на пригорке корова стоит.
Рядом склочившись старушка сидит.
Стайка ребят шпур поджигает -
Доля секунды - и бабка летает.
***
Один "новый русский" по улице пер,
Его школьник Вася к стенке припер.
Надолго запомнят теперь бизнесмены
Жесткий кулак подрастающей смены.
***
Папа на кухне снаряд разбирал.
Сынишка рядом с мамой играл.
Грохот раздался, как залп из "Катюши"
Назавтра нашли только папины уши.
***
Маленький мальчик гулял в магазине,
Блестящую гирю увидел в витрине.
Мама купить ее отказалась.
Вся оНа синяя, с жизнью прощалась.
***
Маленький мальчик нашел бензовоз,
Радость на год наркоманам принес.
***
Игнатик - юнатик по полю бежал
Игнатик - юнатик жучков собирал.
В траве не заметил он муху це-це.
Улыбка застыла на мертвом лице.
***
Мама в животике сына носила
Дочку об этом она не спросила...
Зина, орудуя бритвою тонкой
"пупсика" вынула ловкой ручонкой.
***
Вечер у моря. Спит девочка Зина.
Мама достала канистру с бензином
С треском полопались детские глазки...
Крабы сбежались на запах колбаски
Добавлено (24.05.2008, 23:53)
---------------------------------------------
Одна подруга - другой:
- Говорят: "Дураков работа любит!" - Враки! Мой уже третий год не может найти себе работу.
На приеме у врача:
- Так, дорогой, вам надо максимально ограничить себя в потреблении пищи, богатой жирами, чтобы избежать образования атеросклеротических бляшек.
- Бля, чего-чего?!
Приходит новый русский к стоматологу. Врач:
- Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией.
Новый русский:
- Да, я, пожалуй, и импортную потяну.
Встретились два мужика.
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? - спрашивает один.
- У меня плохие предчувствия...
- Да в чём же дело?
- Моя бывшая жена развелась уже третий раз - и опять вышла замуж за своего первого мужа...
- Ну и что из этого?
- Что, что. Я ж был её вторым мужем...
В полиции. Сержант:
- Применили ли вы к задержанному третью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса.
Сержант:
- Ну и как, признался во всем?
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и отрубился.
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
- О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
- И откуда ты идешь в такое время?
- Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки!
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
Встречаются две подруги:
- Ты чего это такая счастливая?
- Да муж себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!
- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня сегодня ночью был кайф!
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Сынок, позолоти ручку!
НР:
- Ты чё, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
- Думаю, да... Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приёма...
АФОРИЗМ:
Я секс познал в 13 лет, как жаль, что я был один
НОВОСТЬ:
Пугачева и Киркоров решили создать вокальный дуэт "ПУ-КИ".
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
Добавлено (24.05.2008, 23:54)
---------------------------------------------
Есть еще очень много анекдотов+есть полная версия Хроники секретной лаборатории(9частей)
Добавлено (25.05.2008, 00:32)
---------------------------------------------
Классификация компютерных пользователей
Классификация:
1)Ламер.
Полный нуль в компьютере. При зависании компа готов покончить жизнь самоубиством.
2) Чайник.
Думает о себе как о начинающем пользователе. При малейшем зависании компа готов биться головой о
стену и вопить.
Ключевая фраза: "Я только вот сюда нажал, а он...."
Откликается на обращение: "Господи, опять ты!" "А ты ЕГО в розетку включал?"
Аськой пользоваться не умеет.
Питается: домашними обедами и ужинами.
3) Экспериментатор.
Думает, что он продвинутый пользователь. При зависании компа начинает жать на три клавиши, потом, а резет, потом звонить другу-Админу и жаловаться на жизнь.
Ключевая фраза: "Ты не знаешь, как я это сделал?"
Откликается на обращение: "И ничего, гад, не трогай!"
Аськой пользуется со щенячьим восторгом.
Питается: бутербродами и домашними ужинами.
4) Геймер.
Думает, где спрятан ключ для перехода на следующий уровень. При зависании компа начинает вспоминать, когда сейвился.
Ключевая фраза: "Ты не знаешь, куда девать гроб (плащ, флейту)?"
Откликается на фразу: "Ты зачем людоеда лечишь, козел! Ты должен МЕНЯ лечить!"
Аську использует для обращения "Help!"
Питается: тем, что мама поставила у компьютера.
5) Бандарлог.
Мутировавший экспериментатор. Думает, что если разобрать комп, то он будет лучше работать. При малейшем зависании компа начинает копаться в Винде с целью ее улучшить. Любимая команда: format C. Особые
Приметы: на горле отпечатки пальцев Админа.
Услышав: "идиот, зачем ты это сделал?!" начинает поспешно оглядываться в поисках Админа.
Аська: живет он там!!!
Питается: пивом и хотдогами.
6) Бывалый.
Обладатель подареного старого компа, который дарителю было жалко выбросить. Патлатый, слегка немытый, в бесполом свитре до колен. Уверенный, что именно так и должет выглядеть профессиональный компьютерщик. Обычно рекомндует себя как опытнейшего админа или програмера, знатока Dosа, хотя сам с трудом способен управится с Нортоном. Устраивается на работу в любую контору, где его готовы взять, где и объясняет восторженным девочкам-секретаршам что: "все беды от Винды!"
Столкнувшись с существом уровня опытного пользователя поспешно линяет ссылаясь на занятость.
Не откликается, как не зови, потому как боится что его о чем-нибудь спросят.
Аська - по причине неумения ею пользоваться не устанавливает ни на один из компов.
Питается: быстрорастворимой лапшой, кофе и подношениями девочек секретарш!
7) Программер.
Думает, что собеседник его понимает. При зависании компа выходит в DOS и долго там сидит. Находится в вечном поиске: ищет, куда делся свеженаписаный вирус. С Админом поддерживает вооруженный нейтралитет: Админ убивает написанные им вирусы, а программер переделывает антивирусники Админа.
Ключевая фраза: "Это не баг, это фича!" и "Этот код писал не я!" На фразы не откликается, а на критику реагирует ключевыми фразами. И вообще предпочитает аську (которую постоянно отключает сисадмин) устной речи.
Питается: пивом и сигаретами.
Админ.
Самое несчастное и трудолюбивое существо в конторе, поскольку постоянно востребован первыми пятью. Знает, что собеседник его не понимает, но Админу это безразлично. При зависании компа прежде всего выясняет: "Кто это сделал?"
Ключевые фразы: "На фиг ты это трогал?" "Тебе это не нужно..."
Способен достать все, что угодно, если ОНО ему надо. Никогда не пользуется лицензионными программами.
Откликается: на любые звуки, начиная от: "Эй, ты" и кончая: "У меня там это..."
Аська: отключает всем, кроме себя. Критику воспринимает болезненно, вплоть до полного отключения критикующего от сети.
Питается: КОФЕ и компьютерными журналами.
Добавлено (25.05.2008, 00:33)
---------------------------------------------
Слова, которые вы не хотели бы услышать на операционном столе
...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный...
...блин, когда будут делать вскрытие, они уcрутся от смеха...
...прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...
...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! Ну и подавись..
...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за фигня?..
...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
...ой, что это там шевелится? Быстро, дайте мне что-нибудь тяжелое...
...если выпадет орел, значит вырезаем. Если решка - пусть эта байда еще погниет внутри...
...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало струшивать пепел в легкие...
...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
...я надеюсь, в морге еще есть свободная койка...
...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..
...ой!!! Хмм, вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А прикинь, у него их две...
...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
...а эта херня что здесь делает?..
...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
...чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту херню обратно не засунул...
...хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. Что значит - не помните, где она была?..
...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
...как, и у тебя это тоже первая операция?..
...ну ничего, первый блин, как говорится...
...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...
...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
...что значит - это еще не вскрытие? Почему мне не сказали?..
...режь, не бойся. Халаты все равно не нам стирать...
...не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь...
...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я прогулял как раз те лекции, когда проходили эту зеленую байдень...
...да на хрена ты мучишься. Все равно вскрывать будут завтра, а у нас выходной...
...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
...никто не видел, куда делся скальпель?..
...он хоть успел обзавестись детьми?..
...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу. А лучше двух...
...смотри прикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
...это не та нога...
...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
...давайте побыстрее закончим, а то через полчаса начнется футбол...
...что там, провода не хвата
) -это металлист -лучше не подходи близко, они драться не любят, но умеют и при случае накостыляют по самое нехочу. 